Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitformen von ‚ich esse‘!“
Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt!“
Lehrerin: „Was ist eine Mumie?“
Schüler: „Ein eingeweckter König!“
Lehrer: „Wer kann mir fünf Tiere nennen, die in Australien leben?“
Schüler: „Ein Koala und vier Kängurus!“
„Mami, Mami, ich will nicht in die Schule! Die Schüler sind immer so gemein zu mir und die Lehrer mögen mich nicht!“
„Aber Kurti, du musst – du bist doch der Direktor!“
Treffen sich zwei Fische.
Sagt der eine: „Hi!“
Fragt der andere erschrocken: „Wo?“
Ich wollte mein Brötchen anrufen, aber es war belegt.
Dann wollte ich mit dem DJ telefonieren, aber er hat aufgelegt.
Der Lehrer fragt die Schüler: „Wie heißt die Mehrzahl von Sandkorn?“
Ein Schüler antwortet: „Wüste!“
Chuck Norris isst keinen Honig.
Chuck Norris kaut Bienen.
Was macht einen perfekten Lehrer aus?
Er isst nicht, trinkt nichts und er existiert nicht
Letzte Worte des Sportlehrers:
„Alle Speere zu mir!“
Der Lehrer zeigt zwei Eier. Das eine Ei ist braun und das andere weiß.
Der Lehrer fragt die Schüler: „Was bemerkt ihr?“
Der Schüler antwortet: „Das braune Ei war wohl im Urlaub!“
Die Lehrerin schimpft mit dem Schüler: „Hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?“
Der Schüler antwortet: „Rechtschreibung gilt nicht für mich. Ich bin Linkshänder!“
Chuck Norris war in einen Messerkampf verwickelt. Das Messer hat verloren
Wie erkennt man einen wütenden Backofen?
Er ist auf 180!
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Dieser Moment,
in der Schule, in dem alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.